L'imagination débordante
Vous avez été nombreuse à participer au Kessessé et malgré le trash de certaines réponses on est plutôt loin de la solution alors je crois qu'il n'est plus nécessaire de vous faire mariner !
Il s'agissait simplement de l'explosion d'un accessoire indispensable de mes soirées pour regarder mes héros favoris. Ou comment entretenir mon rôle de Susan pour vous plaire !
Je vous plante le décor ? Il est 8 heures du matin. Je ne suis pas douchée, les artisans sont dans le parking à décharger pour venir travailler chez moi. On a déménagé les affaires du salon fraichement poncé et huilé. Pensez donc la deuxième couche d'huile n'avait pas 24 heures. Et les fumistes allait débarquer, il fallait donc leur faire de la place... Je cours dans tout les sens et je dis à Mr Cox. Peux-tu me mettre la télé sur ce meuble pendant que je me douche... Je mets un pied dans la douche et bling bang bong... et Mr Cox de gueuler deux points ouvrés les guillemets P U T A I N. Je ferme les guillemets... Là vous avez compris comme moi sur l'instant...
Je me suis précipitée à oilpé mousseuse et dégoulinante dans le salon mais c'était évidemment trop tard. Mon tube cathodique s'était transformé en quelques kilos de sable...
Mais ce qui est le plus fort c'est que je n'ai pas pu m'empêcher de vomir ma bile (tu vois 0pio t'était pas si loin...) pensant qu'il l'avait fait exprès. Il a tellement rabaché aux déménageurs qu'ils pouvaient le tomber que c'était improbable qu'elle lui ait échappé sans une volonté consciente ou pas. Bref ! Un trou dans le parquet plus tard. Me voilà dôtée d'un nouveau jouet !
Mais en ces temps de coupe du monde de rugby, je peine toujours à croire que ce soit un acte malheureux et involontaire !